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Al reparto bambini 3 al prezzo di 2.
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Venite una volta da noi e non andrete mai piu da nessun'altra parte. (autofficina)
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Si inviano fiori in tutto il mondo via fax. (fiorista)
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Qui ultima cena per topi. (negozio di animali)
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Sega a due mani e a denti stretti: 50 euro. (ferramenta)
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Si riparano biciclette anche rotte.
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Attenzione per suonare premere sul pulsante, se non risponde nessuno ripremere. (sul citofono di una caserma dei Carabinieri)
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Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito. (palazzina in vendita con officina sul retro)
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Tutto per il vostro uccello. (negozio di mangimi)
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Banchiere: uno che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
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Consulente: uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
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Diplomatico: uno che ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
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Facile: una che ha la moralità sessuale di un uomo.
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Ninfomane: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
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Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
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Lavoro di squadra: possibilità di addossare la colpa agli altri.
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Pessimista: ottimista con esperienza.
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Programmatore: uno che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
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Polentoni in auto: 'Ambrogio, guarda se la freccia funziona'. 'Ora si', ora no, ora si', ora no ...'
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Polentone dal dottore: 'Dottore, tutte le volte che bevo il caffe' ho un forte dolore all'occhio'.
'Ha provato a togliere il cucchiaino!'.
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Polentone: 'Quanto dura il volo Bologna-Roma?'.
Centralinista: 'Un attimo...'.
Polentone: 'Grazie' e riattacca.
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'Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?'.
'Lei e' un polentone, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!'.
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Perche' i polentoni al cinema si siedono per ultimi? Perche' hanno sentito che ride bene chi ride ultimo!
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Terrone: tu te la faresti Sidney Rome?'. Polentone: 'No, io preferisco la Parigi Dakkar!'.
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Perche' i polentoni rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti?
Perche' sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.
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Maresciallo: 'Come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Avevo detto di controllare tutte le uscite!'.
Appuntato: 'Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere scappato dall'ingresso!'.
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Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile quando vanno al gabinetto?
Perche' il maresciallo ha detto che prima o poi uno stronzo potrebbe sparargli!'
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Carabiniere siciliano in pasticceria milanese: 'Vorrei una colomba'.
'Motta?'.
'E che viva me la vuole dare?!'.
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Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.
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I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
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Posto di blocco dei carabinieri: 'Alt! Documenti'.
'Digos... collega'.
E il carabiniere: 'Los documentos, por favor!'.
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'Appuntato, accenda la luce!'. Tic tac tic tac tic tac ...
'Ma che sta facendo?'. 'C'e' scritto 220 volt!'.
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'Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?'.
'Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!'.
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Tre carabinieri all'edicolante: 'E' uscito Diabolik?'.
'Ancora no'.
Il maresciallo ai suoi uomini: 'presto, circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!'.
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Elicottero precipita su cimitero: i carabinieri hanno gia' recuperato i corpi di oltre 3.000 vittime.
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'Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?'.
'Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?'
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Come si chiamerebbe Ilvio se lo facessero papa? Pio Tutto.
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Ilvio e' in aereo con Gianfranco e Umberto. L'aereo precipita. Secondo voi chi si salva? L'Italia.
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Quale animale salta piu' alto di un albero? Tutti, perche' gli alberi non saltano!
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Definizione matematica di cornuto: Unita' la cui meta' sta sotto un terzo.'
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Per Ilvio dovremmo pagare le tasse col sorriso. Io ci ho provato, ma quelli volevano i soldi.
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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni'.
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Differenza fra avvocato e avvoltoio: uno e' uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro e' un volatile...
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A tre mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.
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Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Peccato che ci vogliano i soldi per comprarle!
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Il maresciallo ispeziona la caserma quando vede una cicca per terra: 'appuntato.... e' vostra quella?'.
'No, maresciallo, l'avete vista prima voi!'.
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C A R A B I N I E R I

Quante sono le barzellette sui carabinieri?
Due, tutte le altre sono storie vere!

Potrebbe essere...
Un uomo guida piano in una stradina di campagna quando un carabiniere lo ferma:
'Le devo fare una multa per eccesso di velocita'!' Allora l'uomo lo supplica di non farla...
Carabiniere: 'Senta, a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le faro' la multa!'
L'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello.
'In una stradina buia si vedono due fari... che cos'e'?'
'Come che cos'e'... e' una macchina!'
Carabiniere: 'Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!'
L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cosi' il carabiniere gliela fa.
'In una stradina buia si vede un faro... che cos'e'?'
'Come che cos'e'... e' un motorino!'
Ma il carabiniere facendo la multa dice: 'Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!'
L'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: 'Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?'
Il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo.
'In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?'
E il carabiniere prontamente: 'Come cosa sono... sono prostitute!'
'Eh... mi spiace, troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella...'

Il pelouche
Posto di blocco: 'Non lo sa che e' vietato portare cani in auto?'.
'Ma e' di pelouche!'.
'Mi spiace ma la razza non conta!'.

Licenza... tardiva
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di fare l'amore ma la moglie:
'Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci'.
'No! Stanno dormendo'.
'Si', ma se si svegliano?'
. 'Allora andiamo in spiaggia'.
La moglie acconsente e in spiaggia, mentre si danno da fare, li scova una pattuglia della buoncostume:
'Altola'. Documenti!'.
Il capitano si presenta: 'Sono il capitano xy, sono un vostro collega'.
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: 'Comandi signor capitano! Lei vada pure ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a fare l'amore in spiaggia!!!'.

La multa
Ero appartato in auto con la mia ragazza quando un carabiniere bussa alla portiera, tiro giu' il finestrino appannato e il carabiniere che mi dice: 'Cosa sta facendo?'.
Per nulla intimorito gli dico: 'Sto facendo all'amore'.
E lui: 'Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200 euro!'.
A quel punto la mia ragazza esclama: 'Pero', un po' salata come multa! '.
E il carabiniere: 'Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400 euro!'.

Il pinguino
Un carabiniere trova un pinguino per strada e chiama in centrale per chiedere cosa farne.
'Portalo allo zoo'.
Il giorno dopo ritelefona e chiede: 'E oggi dove lo porto, al cinema?'.

Sisma
FONOGRAMMA: 'Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto':
- Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona;
- Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli;
- Rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti'.
RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto:
- Identificato presunto Sisma.
- Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP.
- Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP.
- Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP.
- Il sig. Mercalli non ha controllato la scala. E' caduto et si e' rotto gamba - STOP.
- Quanto ai gradi sono gli stessi di prima: io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP.
- Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

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D O N N E

Suocera.... vivace
Due amici si incontrano al bar e uno dei due e' tutto graffiato e malconcio.
Allora l'altro gli chiede:
- Ma cosa ti e' successo?
- Eh... vedi... una cosa terribile: ho dovuto seppellire mia suocera!
- E come mai sei ridotto cosi'?
- Beh... lei non era molto d'accordo...

L'apparizione
- Perche' Gesu' Cristo, dopo essere risorto, e' apparso prima ad una donna?
- Perche' si spargesse la voce....

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I N F O R M @ T I C A

L'ingegnere informatico
4 ingegneri (meccanico, chimico, elettronico e informatico) stanno viaggiando in auto quando questa all'improvviso si ferma.
Allora l'ingegnere meccanico dice: 'Lo sapevo, sicuramente e' colpa dell'albero motore'.
E il chimico: 'No no, sono certo che la colpa sia degli acidi della batteria'.
L'elettronico: 'Ma figuriamoci, e' sicuramente la centralina elettronica'.
Infine l'informatico: 'Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?'

Windows non e' un virus
Ho sentito gente accusare Windows di essere un virus ma posso dimostrare che non lo e'.
E' pur vero che Windows, come un virus, si replica velocemente, usa molte risorse del sistema, spesso rovina il disco fisso, rende lento il computer e inceppa gli altri programmi, ma e' anche vero che i veri virus si installano velocemente, sono supportati da tutte le versioni del sistema operativo, girano bene su qualsiasi computer, il loro codice e' veloce, compatto, efficiente e tendono a perfezionarsi con il tempo.
Quindi, Windows non e' un virus!

A, R, T
Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie, quando lei gli dice:
'No, guarda Bill, non ci siamo, cosi' non funziona proprio...!'
Allora lui: 'Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio?'

Micro-soft
Che dice la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
'Adesso capisco perche' l'hai chiamata Microsoft...!'.

Win Vista
Un uomo telefona al centro di assistenza:
'Sto lavorando con Windows Vista...'
'Capisco'
'...e ora il mio computer non funzione piu'!'
'Si', questo me l'ha gia' detto...'.

Vera
Nel 1969 sono bastati 2 Commodore 64 per portare gli uomini sulla Luna.
Nel 2011 ci vogliono una CPU Dual Core e 2Gb di RAM per far girare decentemente Windows.
Sbaglio o alla Microsoft devono avere sbagliato qualcosa?

Catastrofi
Le grandi catastrofi del XX secolo: Hiroshima 45, Chernobyl 86, Windows 95, Windows 98.

- Oltre i virus, cos'altro gira benissimo sotto Windows? Le palle!

- Un computer senza Windows e' come un pesce senza la bici.

- Come saluta Bill Gates? 'Byte byte!'.

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P I C C A N T I

Dica 33
Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore.
'Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente'.
'Va bene' -risponde la mamma.
Il giorno dopo il dottore fa entrare il I, si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culetto del bambino e fa:
'Di' un po' 33'.
Il bambino, sofferente: '...treeeeeeentatreeeeeeeeee...'.
'Non e' lui' pensa il dottore. Fa entrare dopo il II, per vedere se effettivamente e' gay.
Stessa scena, gli mette la mano nel culetto, e gli dice:
'Di' un po' 33'.
'Uno, due, tre, quattro...'.

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P O L E N T O N I

Il polentone e' differente
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui polentoni quando uno dei tizi chiede:
'E lo sai che differenza c'e' tra un polentone e uno stronzo?'.
Un polentone li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice:
'Mi' son polentun! Basta con queste barzellette!'.
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: 'Allora, dillo a me... che differenza c'e' tra un polentone e uno stronzo?'.
Il tizio, spaventato, grida: 'Nessuna, nessuna!'.
E il polentone (piu' calmo): 'Ah, ecco: mi pareva'.

Adozione
Un polentone e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Milano dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
'Come mai?' chiede il Direttore.
'Abbiamo adottato un piccolo cambogiano... fra poco iniziera' a parlare e vorremmo capire cosa dice!'.

Missione spaziale
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un polentone.
Dalla base chiamano via radio: 'Base chiama Apollo 3, rispondete!'.
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? Bau...Bau..
OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? Bau...Bau...
OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...
OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? Miao...Miao...
OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? Miao...Miao...
OK ora passami il polentone.
'Dite pure base!'. 'Hai dato da mangiare al cane e al gatto?'
'Certo!'
'OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!'.

I semi dell'intelligenza
Un polentone passeggia disinvolto per le vie della citta' quando vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il polentone gli chiede: 'Ma cosa fai? Getti via le mele?'.
L'uomo del camion sicuro di se': 'Certo! Non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?'.
Il polentone sempre piu' incuriosito gli chiede: 'E che cosa ne fa dei semi? Li vende?'.
'Certamente!'.
'E quanto costano?'.
'5 euro l'uno!'.
'Ok! Voglio provarli: dammene 3'.
L'uomo prende i 15 euro dal polentone e consegna i tre semi.
Il polentone li mangia e poi pensa ad alta voce: 'Cavolo! Ma con 15 euro avrei potuto comprare 15 kg di mele, le avrei sbucciate e ora avrei avuto molti piu' semi'.
E l'uomo 'Vedi? Gia' sei diventato piu' intelligente di prima !'.
E il polentone: 'Cavolo, hai ragione... dammene altre 3!'.

Trova l'errore
Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un polentone intelligente, un polentone stupido.
Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata?
Dunque... Babbo Natale, la Befana e il polentone intelligente non esistono...

Meglio risparmiar tempo!
Un ragazzo entra in un bar e dice: 'Ho una nuova barzelletta di raccontare sui polentoni'.
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: 'Ue' ragazzo, mi son de Milan.
E vedi il mio amico la'? Anche queschi' l'e' lumbard.
E quel uomo grosso seduto al tavolo e' veneto.
Sei proprio sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?'.
Il ragazzo pensa un po' e dice: 'No... effettivamente non ho voglia di raccontarla tre volte'.

Vendesi auto
Un lombardo vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100 euro.
In ufficio ne parla al collega veneto che gli fa: 'Quanti Km ha la tua auto?'. '150.000'.
E l'altro: 'Fatti furbo! Togli 50.000 Km'.
Il lombardo fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal collega:
'Ue', ma tu sei un genio! Mi hanno valutato l'auto 500 euro!'.
E il collega: 'Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km'.
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal collega:
'Ue', ma sei proprio un genio! Mi hanno valutato l'auto 1.000 euro!'.
'Bravo, fatti furbo! Togline ancora!' gli fa il collega.
Il lombardo va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: 'Oh, pensa che ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500 euro'.
E il veneto: 'Pero', 8.000 Km... 2.500 euro... Quasi quasi la compro io!'.
E il lombardo: 'E no! Adesso che e' nuova me la tengo io!'

Cervello da polentone
Un uomo vuole cambiare cervello e quindi va in una clinica per trapianti di cervello dove gli mostrano il catalogo:
- cervello da terrone 10.000 €/Kg;
- cervello da matematico 20.000 €/Kg;
- cervello da medico 30.000 €/Kg;
- ecc...
Poi vede: cervello da polentone 1.000.000 €/Kg.
Stupi'to chiede al primario: 'Professore, ma perche' il cervello da polentone costa cosi' tanto?'
E il prof. Risponde: 'Ma lei lo sa quanti polentoni dobbiamo ammazzare per metterne insieme 1 Kg?!?'

2 amici e una bicicletta
Due amici polentoni si incontrano per strada e uno dei due dice all'altro, ammirato:
'Dove hai trovato quella bici ?'
'In realta' ieri, mentre passeggiavo, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si e' fermata davanti a me, posa la bici, si spoglia completamente e mi dice:
'Prendi quello che vuoi.'
Il primo annuisce e gli dice:
'Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.'

Polentoni in carriera
Un polentone si presenta il suo primo giorno di lavoro...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: 'Ecco, questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...'.
Il polentone: 'Una scopa?! Ma guardi che sono un polentone!'
E il principale: 'Ha ragione, scusi, venga di la' che le faccio vedere come funziona...'.

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Test d'ammissione
Un terrone e un polentone fanno un colloquio di lavoro per lo stesso posto in un'azienda e siccome hanno le medesime qualifiche e si decide di sottoporli a un test attitudinale.
Finito il test, entrambe hanno risposto bene al 90%.
Il responsabile va dal polentone e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro candidato.
'Ma come? Dopo il test ci siamo confronatti e abbiamo scoperto di aver risposto la stessa cosa a 9 domande su 10 e quindi queste sono certamente giuste!' dice il polentone.
'Certo... e' vero... e infatti abbiamo basato la nostra decisione sulla domanda cui non e' stato risposto'.
'E come e' possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio o peggio dell'altra?!'
'Semplice, il suo collega terrone alla domanda n.5 ha risposto - non lo so’- mentre lei ha risposto - neanch'io -'.

A certe cose non c' rimedio
Gesu' passeggia per la Padania quando incontra un uomo disteso sulla strada.
'Cosa ti e' successo?'
'Ho le gambe paralizzate!'
Allora Gesu' disse: 'Alzati e cammina!'; l'uomo si alzo', cammino' e ringrazindo Gesu' scappo'.
Poco piu' avanti una donna piangeva disperata e Gesu' le chiese: 'Cosa ti e' successo?'
'Mio marito e' morto!'
Allora Gesu' si rivolse alla sepoltura e disse: 'Uomo, risorgi e cammina!'; e cosi' avvenne.
Ancora piu' avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava di pianti. 'Cosa ti e' successo?'
'Sono un terrone ma per colpa del traffico e della nebbia non ho fatto in tempo a portare mia moglie a partorire al paesello e ho dovuto far nascere mio figlio qui... adesso avro' un polentone addirittura dentro casa mia!'
Allora Gesu' gli sedette accanto al terrone e pianse lungamente con lui.

In autogrill
Un polentone entra in un autogrill e va in bagno. Appena entrato sente una voce provenire dall'altro bagno che gli dice 'Ciao'.
Sorpreso il polentone decide di rispondere 'Ciao'
Dall'altra parte: 'Come stai?'.
Il polentone, sempre piu' sorpreso, 'Bene'.
L'altro ancora: 'Cosa stai facendo?'
E il polentone: 'Piu' o meno quello che stai facendo tu!'
A questo punto dall'altra parte si sente: 'Mo' ti saluto Genna' perche' acca' c sta nu strunz che mi risponde mentre parlo con te al cellulare'.

Chi vuol esser milionario
Un polentone partecipa al gioco Chi Vuol Esser Milionario.
Purtroppo si arena alla prima domanda e decide di avvalersi della telefonata a casa. Appena presa la linea chiede alla sua fidanzata:
'Secondo te e' meglio se utilizzo l'aiuto del 50 e 50 o quello del pubblico?'

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P O L I T I C A

Ilvio e la mucca col maiale
Ilvio porta in campagna il primo ministro indiano e quello turco ma presto si accorgono di essersi persi.
Ilvio prende in mano la situazione: 'Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro', dice.
Arrivano e bussano alla porta.
'Chi e'?' 'Sono Ilvio e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?'
'Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla'
'Nessun problema, andro' io, si offre il ministro indiano'
Dopo poco si sente bussare. 'Chi e'?' 'Sono il ministro indiano, nella stalla c'e' una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione'.
'Nessun problema, andro' io', dice il ministro turco.
Dopo poco si sente bussare un'altra volta 'Chi e'?' 'Sono il ministro turco, nella stalla c'e' un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro'.
'E va bene, andro' io', dice finalmente Ilvio.
Pochi istanti dopo i battiti alla porta si fanno pressanti. 'Chi e'?'
'Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...'

Ilvio e la casa chiusa
Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema delle case chiuse e nel corso delle sue indagini conosce una vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
'Ma quando lei la gestiva, signora, questa casa era frequentata da qualche personaggio importante?'
'Sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema...'
'E allora mi dica, mi dica...' 'Sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!' 'Come Pertini?'
'Si' si' Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile! Sa, veniva qui, sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava, puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima di andare via...'
'Fantastico... e poi mi dica, mi dica, veniva qualcun altro...' 'Ci veniva l'onorevole... Fanfani...' 'Incredibile...' 'Anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la ragazza piu' bella, stava un po' e prima di andar via le regalava sempre una bella scatola di cioccolatini... che brava persona...'
'E poi e poi...' 'Si' si' mi ricordo veniva l'onorevole Ilvio...' 'Come Ilvio!, signora, ma Ilvio era troppo piccolo a quell'epoca, come e' possibile?!?'
'No, no e' cosi', mi ricordo, era proprio lui, ma ha ragione lei... era un bambino ... aveva si e no 6 anni..'
'Come signora, come e' possibile...' 'Le dico che e' cosi': veniva e rubava i cioccolatini alla mamma...'

Ilvio in banca
Ilvio va in una banca a cambiare un assegno:
'Buongiorno signorina, mi cambia questo assegno?'
'Volentieri. Mi da' un documento?'
'Signorina, non ho la carta d'identita', pero' mi guardi... sono io...!'
'Mi dispiace, signore, ma sono le regole della nostra banca. Vorrei un documento'
'Ma signorina...gribbio... mi consenta...'.
'Guardi, signore, possiamo fare cosi: tempo fa e' venuto qui Del Piero con lo stesso problema: per dimostrare chi fosse, ha fatto una serie di palleggi. Puo' fare anche lei qualche cosa per dimostrare di essere Ilvio?'
Il Cavaliere pensa per qualche minuto e alla fine:
'La verita' e' che mi vengono in mente solo delle stupidaggini'
'Perfetto, Cavaliere... l'assegno glielo cambio in pezzi da 50 o da 100 euro?'

Ilvio in autostrada
C'e' una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi: 'Cosa succede?'
'Un gruppo di terroristi ha preso Ilvio in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario...'
'Quanto avete raccolto fino a ora?'
'Cinquanta litri di super e un accendino'

Fede in Paradiso
In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del Paradiso al cospetto di San Pietro e, mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni.
San Pietro dice che gli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia, le lancette compiono un giro completo di 360 gradi.
Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Ilvio.
E San Pietro: 'ah, no, ... quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!'

L'intelligenza non e' acqua
Ilvio, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un te' dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual e' la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta e' nel circondarsi di persone intelligenti.
A questo punto Ilvio le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
'Lo capisco facendogli la domanda giusta' risponde la Regina 'mi permetta di dimostrarglielo'. La regina allora telefona a Tony e dice 'Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non e ne' suo fratello ne' sua sorella. Chi e?'
Tony risponde, 'ovviamente sono io!' 'Corretto! Grazie e a risentirci sir' dice la Regina.
Sua Maesta' attacca la cornetta e dice 'ha capito Mr. Ilvio?'
'Sicuro. Grazie mille. Faro senz'altro anch'io cosi!'.
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova Pierferdi. Lo fa quindi venire al Quirinale e gli chiede 'Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda' 'Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?'
'Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non e' ne' tuo fratello ne' tua sorella. Chi e'?'.
Pierferdi ci pensa un po e poi imbarazzato gli dice, 'Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?'
Ilvio e' d'accordo e quindi se ne va. Appena uscito dal Quirinale, organizza subito una riunione con altri Senatori i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
A un certo punto Pierferdi decide di chiamare Bottiglione e gli spiega la situazione.
'Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non e ne' tuo fratello ne' tua sorella. Chi e?'
Bottiglione risponde subito 'Ovviamente sono io! razza di deficienti!!'
Estremamente risollevato Pierferdi corre al Quirinale e dice al Presidente: Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi e! E' Bottiglione!'
E Ilvio risponde disgustato, 'Sbagliato, cretino! E' Tony Blair!'

Ilvio naufrago
Ilvio naufraga col suo yacht quando arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.
Ilvio dice: 'ragazzi, se mi salvate esaudiro' un desiderio per uno'.
Il primo fa: 'io vorrei una Ferrari'. E Ilvio: 'sara' fatto'.
Il secondo: 'io vorrei un cottage in montagna'. E Ilvio: 'non c'e' problema'.
Il terzo: 'io vorrei una villa al mare'. 'Anche il tuo desiderio sara' esaudito'.
Il quarto: 'io vorrei una sedia a rotelle'. E Ilvio: 'mi consenta di chiedere come mai un regalo cosi' strano?'
E lui: 'perche' quando dico al mi' babbo che ho salvato Ilvio mi spezza di sicuro le gambe!!!'

L'intelligenza non e' aria
Su un aereo, oltre al pilota, ci sono Obama, Ilvio, il Papa e un boy-scout.
Ad un certo punto l'aereo entra in avaria e il pilota, dopo numerosi ed infruttuosi tentativi di governare il velivolo dice: 'L'aereo e' condannato a precipitare! Prepariamoci a lanciarci con i paracadute. Devo avvisarvi pero' che a bordo ci sono solo quattro paracadute, percio' uno di noi deve sacrificarsi. E siccome io sono il comandante uno dei paracadute lo prendo io'. Il pilota indossa il paracadute e si lancia.
A questo punto interviene Obama, che dice: 'Io sono l'uomo piu' potente del mondo, percio' non c'e' dubbio che uno dei paracadute spetti a me'. Obama indossa il paracadute e si lancia.
Al che Ilvio afferma: 'Mi si consenta, io sono l'uomo piu' intelligente del mondo, dunque ritengo, anche per il bene del mio Paese, che un paracadute spetti a me'. E anche Ilvio si lancia.
Sull'aereo sono rimasti solo il Papa e il boy-scout.
Il papa afferra una mano del boy-scout e gli dice: 'Figliolo, io ormai sono vecchio e stanco, percio' credo sia giusto che l'ultimo paracadute lo prenda tu. Va', e che il Signore sia con te'.
'Santita', stia tranquillo' ribatte il boy-scout 'non c'e' nessun problema: l'uomo piu' intelligente del mondo si e' appena buttato giu' col mio zaino!'.

Ilvio dal dentista
Ilvio va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va.
Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.000 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per l'Ilvio non sono pochi!
Invia comunque l'assegno richiesto accompagnato da questo biglietto: 'Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto di far presente che sono soldi rubati!''.
Il giorno dopo il Dentista risponde: 'Lo so, Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno... anche perche' lo sanno gia' tutti!'

Ilvio te lo trova il lavoro!
Dio convoca Bin Laden, Obama e Ilvio.
Al primo dice: 'Per i continui atti di terrorismo tu e la tua gente dovrete spalare merda per trent'anni'.
Al secondo dice: 'Per le tue dichiarazioni di guerra, tu e la tua gente dovrete spalare merda per trent'anni'.
Al terzo dice: 'Per la tua ingerenza nelle guerre di Obama, tu e la tua gente dovrete spalare merda per trent'anni'.
Al ritorno, i tre uomini trasmettono ai rispettivi popoli.
Bin Laden dice ai talebani: 'Ho due brutte notizie da darvi - La prima e' che Allah e' contro di noi - La seconda e' che, essendo stati cattivi con gli americani, dovremo spalare merda per trent'anni'.
Obama dice agli americani: 'Ho una bella e una brutta notizia da darvi - La prima e' che ho parlato con Dio - La seconda e' che, essendo stati cattivi con gli afgani, gli iracheni, etc, dovrete spalare merda per trent'anni'.
Ilvio dice agli italiani: 'Ho due belle notizie da darvi - La prima e' che ho parlato con mio Padre e vi saluta tutti - La seconda e' che ho trovato lavoro a tutti per trent'anni.'

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Ilvio in confessionale
Un giorno Ilvio si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice:
'Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare' 'Certo figliolo, qual e' il tuo nome?'
'Ilvio, padre' 'Ah! Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Cosi' Ilvio si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. 'Certo figliolo, come ti chiami?'
'Ilvio' 'Proprio quel Ilvio? No caro mio, non ti posso confessare perche' il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano.'
Ilvio va dal Papa: 'Sua Santita', voglio confessarmi' 'Caro figlio mio, come ti chiami?' 'Ilvio'
'Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare'.
Ilvio, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: 'Signore, vengo a confessarmi'
'Certo figlio mio, come ti chiami?' 'Ilvio'
'Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?'
'Ehm sono sempre io, signore'
'Figlio mio, tu non hai bisogno di confessarti, non ti serve..., tu devi solo ringraziare'
'Ringraziare? e chi?'
'I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi'!'

Ilvio...
Ilvio ha capito che un giorno dovra' morire e chiama i suoi giovani fidi per cercargli un posto degno per la sua sepoltura.
I suoi ragazzi dopo qualche giorno tornano e gli dicono: 'Presidente, sarebbe disponibile il Pantheon.'
Ilvio risponde: 'mi sembra gia' un po' troppo affollato da re e regine, no, no, serve un qualcosa di piu' esclusivo.'
I ragazzi si rimettono a cercare e dopo un po' di tempo tornano e gli propongono San Pietro.
Ilvio: 'no, non va bene, li' e' pieno di papi, non mi troverebbero mai.'
Gli instancabili ragazzi tornano al lavoro e dopo qualche giorno tornano raggianti e gli dicono: 'Capo, siamo riusciti a trovare posto nel Santo Sepolcro a Gerusalemme!!'
Ilvio: 'bene, quello mi sembra un buon posto.'
I ragazzi: 'Presidente, pero' c'e' un problema, il posto e' un po' caro, ci chiedono un miliardo.'
Ilvio: 'Avete ragione ragazzi miei, per soli tre giorni mi sembra esagerato!'

Ilvio e' la fine del mondo!
Terra, macerie fumanti, due marziani con maschera antigas; il piccolo fa al grande:
'Papa', com'e' finito il pianeta Terra?'.
'I talebani si stavano arrendendo, poi Ilvio, per sdrammatizzare, racconto' quella
barzelletta sull'araba pompinara...'.

Il Cavaliere
Un vigile ferma una macchina blu, il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino e, a sorpresa del vigile, e' Ilvio.
Il vigile esclama: 'oh mio Dio!!'
E Ilvio: 'Ma noo... mi dia pure del Cavaliere...'

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R E L I G I O N E

Discepoli e la droga
Gesú e' preoccupato per i danni della droga sull'umanità e allora riunisce urgentemente i suoi discepoli e, dopo averci pensato a lungo, decide che la cosa migliore sia provare le droghe loro stessi per poter poi prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazione in segreto e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Toc-Toc
Chi e'?
Siamo noi, Signore, siamo tornati.
Gesú apre la porta. Cosa porti Paolo?
Hashish dal Marocco
E tu Marco?
Marijuana dalla Giamaica
E tu Matteo?
Cocaina dalla Colombia
E tu Giovanni?
Crack da New York
E tu Luca?
Speed da Amsterdam
E tu Giuda?
- L'FBI DA WASHINGTON, RAGAZZI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!

Tocca sana
Gesu' torna sulla Terra, va in un bar e chiede da bere.
Seduti piu' in la' a 3 tavolini ci sono un milanese, un veneto ed un romano.
Il milanese riconosce Gesu' e gli fa:
- Signu'r Signu'r, non e' possibile... come son contento! Posso chiederti un miracolo?
- Sono Gesu' di Nazareth, figlio di Dio e tuo redentore. Io, nel nome di mio Padre l'Altissimo e dello Spirito Santo posso guarire da ogni malattia con il solo tocco di una mano! Dimmi figliuolo... cosa ti serve?
Il lombardo tutto curvo si lamenta: 'La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!'
Gesu' gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Intanto il veneto e il romano si accorgono di tutto.
Il veneto allora si avvicina al Signore zoppicando: 'Maestro, mi g'ho ciapa' 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!'
Gesu' gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente.
Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesu' vedendo che era rimasto nel bar solo il cliente romano e che questi non gli si avvisinava, prende l'iniziativa e si avvicina al romano iniziando ad alzare una mano verso di lui.
Il romano che lo stava seguendo con la coda dell'occhio fa improvvisamente un salto all'indietro:
- Bbono ch'e mani capoo... nun ce prova' che c'ho ancora tre settimane de malatia!!!

Don Rap
Un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo:
- Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'organo, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: 'El merenderoooo!!!'

Avvisi parrocchiali (veri)
01) Giovedi' alle 17 ci sara' un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte del Gruppo sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. 02) Martedi' alle 20, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira' concerto. 03) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti. 04) Tema della catechesi di oggi: 'Gesu' cammina sulle acque'.
Catechesi di domani: 'In cerca di Gesu''. 05) Il coro degli ultrasessantenni verra' sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia. 06) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledi' sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! 07) Il costo per la partecipazione al Convegno su 'preghiera e digiuno' e' comprensivo dei pasti.

Citofono
Un Testimone di Geova ferma una persona e gli chiede:
- Se Cristo suonasse al suo campanello lei ci crederebbe?
- Certo!
- Come puo' esserne cosi' sicuro?
- Il citofono e' rotto da due anni...

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S C U O L A

PREMESSA: gli scritti che seguono non sono barzellette bensi' cronache di fatti realmente accaduti (e documentati) nelle classi scolastiche italiane. Si tratta, di fatto, delle 'note di richiamo e rimprovero' che i professori rivolgono agli alunni e trascrivono sul registro di classe.

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'S. fruga nella scollatura di Irene D..
Vorrei sottolineare che la signorina D. non fa nulla per impedirglielo.
Mi chiedo: dove andremo a finire?'
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'Solo quando chiamo alla lavagna lo studente C. mi accorgo che al posto dei pantaloni ha un kilt scozzese. Mi auguro che sotto porti almeno un paio di mutande.'
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T., dalla finestra della classe, partecipa a una gara di rutti con un ignoto nel parcheggio.
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Gli Alunni B. e N. simulano un omicidio in classe: il primo si e' steso a terra, il secondo disegna la sagoma.
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L'alunno G. si cala dalla finestra con una corda da alpinismo per raggiungere la classe al piano inferiore. L'alunno e' stato spedito in presidenza dopo essere stato recuperato dall'abete in cui era incastrato.
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L'alunno F. entra in classe in accappatoio, prende a pugni un compagno e subito dopo corre per la classe chiamando Adriana a gran voce.
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L'alunno N. riceve quotidianamente un panino portatogli dalla madre che interrompe continuamente la lezione e ignorando i miei avvertimenti la madre il giorno dopo ha portato un panino anche al professore.
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Paolo P. si accoppia col muro.
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Dopo la comunicazione del preside attrverso gli altoparlanti, l'alunno G. si getta a terra in posizione fetale e urla: 'No! Ancora quelle voci!!'
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L'alunno M. S. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: 'onda energetica' emette un rutto notevole che incito' la classe al delirio collettivo.
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La classe si mette sotto i banchi improvvisamente e simula un terremoto per spaventarmi.
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L'alunno M. R. alle ore 12.30 circa si affaccia alla finestra gridando: 'Pina butta la pasta!'
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L'alunno N. dopo aver fatto un capello di carta simile a quello del Papa ed aver indossato una tunica bianca fatta con i giubbotti dei compagni, con l'aiuto degli alunni Francesco U. e D. S., urlano dalla finestra ai turisti 'Abemus Papa' e i turisti applaudono. Richiedo provvedimenti.
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L'alunno S. entra in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; fa una capriola e punta un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo 'ti dichiaro in arresto nonnina!'
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Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni.
A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere cosi' tanti pregiudizi.
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L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
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Oggi si e' superato il limite! L'alunno F. C., non si sa come, e' riuscito a salire sul tetto armato di megafono ed ha incominciato ad urlare, servendosi del megafono, 'qui dentro c'e' un morto! e' stato ucciso dai professori'. Poi ha iniziato ad urlare questo motto con cori da stadio: 'Il morto ce l'ha corto, il morto ce l'ha corto, il morto ce l'ha corto!'. Poi ha iniziato a ruttare come uno scaricatore di porto, attirando parecchia gente. Addirittura ha minacciato di buttarsi giu' dal tetto. Abbiamo dovuto chiamare i carabinieri e la polizia. Chiedo espulsione dalla scuola e chiedo che l'alunno sia mandato in un riformatorio.
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Gli alunni Francesco U., M. B. e N. V. sono stati trovati in sala professori mentre scaricavano un virus che avrebbe infettato l'intero server della scuola e infatti ci sono riusciti e hanno avuto gli onori da parte di tutti gli studenti.
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L'alunno L. riceve nota perche' ha portato una ricerca sui preservativi, sul sesso orale e sullo sfruttamento sessuale e continua a dire che gli avevo detto io di portarla.
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Ernesto R. mi apostrofa dicendo che le mie ascelle potrebbero risolvere il problema della siccita'.
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L'alunno Z. come esultanza per il rinvio del compito di tedesco simula atti di autoerotismo con relativo orgasmo.
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Durante la lezione di matematica l'alunno B. viene chimato alla cattedra per essere interoggato, invece di venire alla cattedra si e' alzato e si e' buttato fuori dalla finestra del 1° piano, col Prof che lo inseguiva.
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C. affronta l’interrogazione di storia con un auricolare nell’orecchio destro.
Intanto scopro R. in collegamento telefonico mentre gli detta le risposte dal fondo della classe.
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'Si fa presente che oggi, lunedi' 16 febbraio, all’inizio della lezione di Tecnologia e Disegno nell’aula mentre la sottoscritta spiegava, l’alunno M lancia le gomme da masticare ai compagni.
Tra risate e chiasso successivamente si alza senza permesso per continuare l’offensiva e mentre la classe ride lo invito a tornare seduto in silenzio. Si rivolge invece a me col 'tu' e consolandomi dice:'Che fai professore', che, me metti a nota?'
Sto per mettergli la nota quando si avvicina alla cattedra di colpo. Tocca la mia borsa e le mie cose con fare minaccioso. Sono costretta a prendere borsa e altro e a mettermi in piedi all’ingresso per impedirgli tra l’altro di uscire.
Dominando la scena mi ha minacciato di sapere due o tre cosette che mi avrebbero impedito di 'fa a mattacchiona'.
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I rappresentanti, mimando un accento siciliano, mi intimano di dimenticarmi dei compiti da me assegnati per le vacanze di Natale. Questi compiti non sono mai esistiti
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'L'alunno L. dichiara di essere orgoglioso del suo due in matematica e desideroso di rimanere ignorante, poiche' nella vita non paghera' al supermercato con le equazioni.'
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N. rifiuta di essere interrogato se prima non gli mostro un documento.
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'L’alunno I. continua a sostenere che nell’URSS esistessero dei paesi molto avanzati tecnologicamente non segnati sulle cartine. E che uno di questi si chiamasse Vodka.'
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'C. sventola una bandiera milanista in mia presenza. Lo studente sa bene cos’e' successo all’ultimo suo collega che si e' presentato con la maglia di Inzaghi. Ammonisco una prima volta lo studente con tranquillita'.
(ps Forza Inter)'
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Dimostrando tutto il suo disprezzo per la materia D. si soffia il naso con il questionario d’inglese appena consegnato. Valuto il suo compito non classificato.
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'Interrogato, F. risponde ad ogni mia domanda con ‘obiezione vostro onore, la domanda non e' pertinente!’.
Dal fondo dell’aula qualcuno esclama: ‘Accolta!’. Mi piacerebbe che tale epidemia di stupidita' venisse fermata.'
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L’alunno E. indossa preservativi sulla testa. e' il gesto stesso a esprimere quale giudizio io abbia su di lui.
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'Il Prof. S. non si lava da un secolo e non contento preferisce indossare lo stesso abito che, a giudicare dalle toppe sui gomiti, risale agli anni settanta. Chiedo colloquio con sua moglie per capire come abbia fatto a sopravvivere negli ultimi 15 anni. Ispettore dell'igiene matricola: 743664. Dopo gli insulti ricevuti dal fantomatico ispettore, chiaramente un alunno della 4D, richiedo un incontro con i genitori della classe per individuare il colpevole. Prof. S.'
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'Entrando in aula trovo P. sdraiato sul pavimento dentro una sagoma disegnata con il gesso. La pagliacciata diventa insostenibile quando T., con pipa e impermeabile, inizia ad interrogarmi sul mio alibi per la scorsa notte'
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L. rifiuta di proseguire l'interrogazione dichiarando di fermarsi a sedicimila euro.
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'S., fingendosi cieco, fa cadere libri, sedie e oggetti di cancelleria. Poi tenta di riconoscere le compagne di classe anziche' dai tratti somatici tastandone il seno. Lo allontano dall’aula.'
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'Interrogato in francese, B. inizia a parlare in italiano con uno stupido accento. Insiste poi di meritare almeno ‘un sete' meso'’. Gli metto una nota' e lo sbatto fuori'
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'L'alunno G mi ha impedito di entrare in classe poiche' sprovvista di patente e libretto. Anche oggi 10 minuti di lezione sono stati persi.'
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'Il solito buffone E., continua a muoversi tra i banchi affermando di non sentirmi bene perche' 'non ha campo'.
Lo invito a recarsi in presidenza dove la ricezione, sono sicuro, e' ottima. '
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'P. si rifiuta di uscire alla lavagna interrogato e mi minaccia di ridurmi ai minimi termini.'
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'B. dichiara di essere una tartaruga che e' entrata in letargo.
Mentre sto scrivendo questa nota l'alunno non si e' ancora mosso dalla sua posizione da imbecille.'
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'Al mio ingresso in classe trovo G. e T. che allestiscono un mercato del pesce appoggiando casse di vongole e polpi sulla mia cattedra.'
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'Ogni volta che comincio a parlare l’alunna alza un cartello con su scritto ‘ma chi te l’ha chiesto?’, provocando ilarita' e scompiglio fra la classe. E’ impossibile fare lezione.'
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'Mi assento per un istante. Al mio ritorno trovo la classe incredibilmente dimezzata.'
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'D. crea fori nelle pareti. Cerca forse di comunicare con i colleghi dell’altra classe?'
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B. si presenta a lezione dopo 10 giorni di assenza mostrando come giustificazione un certificato medico firmato da tale Dottor House. Non credendo che sia vero, ho richiesto alla presidenza di verificarne l’originalita'.
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Comunico ai genitori che Gabriele oggi mi ha salutata cosi' 'prof ma non si e' schiantata da qualche parte?'
Vi prego di fargli notare che l'ambiente scolastico richiede un comportamento piu' sorvegliato.'
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'A. disturba i propri compagni di classe riflettendo la luce del sole negli occhi con l'utilizzo di un CD'
Prof, prof, prof, lei non lo sa ma si puo' essere piu' cattivi, moolto piu' cattivi. Esistono penne laser che, se usate in modo non consono, possono fare peggio di un cd rom tanto per dirne una. Per dirne un'altra l'obiettivo invece dei compagni SAREBBE POTUTO ESSERE LEI, percio' scriva la nota se vuole ma ogni volta che uscira' dalla classe le sembrera' di essere stato alle Lampados.
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'L'alunno C. due minuti prima che suoni la campanella dell’intervallo ha gia' apparecchiato il banco con tovaglietta e tazza mentre il compagno di banco P. tira fuori dallo zaino un litro di latte e i cereali.
Decido che i due per oggi non svolgeranno l’intervallo.'
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'Gentili Signori C., prego impartire a vostro figlio i fondamenti del vivere sociale. Mi limito quindi a segnalarvi che risponde all’appello ruttando.'
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'L’alunno P. R. per l’ennesima volta rifiuta di sottoporsi alla periodica verifica orale sostenendo di aver diritto al silenzio in assenza del suo avvocato.'
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'L’alunno F. esulta sonoramente alla notizia del mio pensionamento, cito testualmente: 'Era ora, matusalemme''
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'Gli alunni C. e L. si presentano alla lezione di Ed. Fisica rispettivamente in tutu' e calzamaglia.'
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L'alunna giustifica il ritardo del 07/10/09 perche'...dopo un'ora si e' accorta che era nella classe sbagliata.
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'C. dopo aver preso la sufficienza in Scienze esulta cavalcando il compagno G. che, complice, corre tra i banchi della classe simulando il Palio di Siena. Mi chiedo se questa sia una stalla oppure una classe.'
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'Si invita il sig. preside a contattare i genitori dell'alunno D. M., per avere informazioni sul suo stato di salute, visto che da tre settimane non si presenta in aula ma il sottoscritto sa da fonti certe che non manca mai all'allenamento pomeridiano di calcio.'
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'C. interrompe la lezione e urlando esce fuori dalla classe. Al suo ritorno spiega di aver visto dietro la sottoscritta la Morte con la falce. Vorrei venire messa in contatto con i genitori dell’alunno per avere chiarimenti riguardo le eventuali sostanze assunte dal figlio.'
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L'alunna S.A. giustifica l'assenza dei giorni dal 12/05 al 14/05 perche'...rapita dagli ufo.
(La prof aggiunge: peccato non ti abbiano tenuta!!)
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'Egregio Signor N., suo figlio non fa altro che disturbare in classe ed inoltre giustifica l'azione del giorno 27/05/2010 dicendo che e' andato al funerale di sua nonna che sembra defunta e resuscitata almeno 5 volte.
Inoltre porta il pagellino firmato da Spongebob (il consiglio di classe non lo ritiene un parente) si richiede colloquio.'
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'M. viene sorpreso a copiare durante il compito in classe da bigliettini nascosti nella manica.
Alla mia richiesta di consegnameli li ingoia.'
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'L’alunna G.M. consegna la ricerca di scienze fatta a casa dimenticandosi pero' di omettere l’indirizzo web dal quale ha copiato il tutto di sana pianta. Valuto il compito non classificabile.'
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'Ma. reagisce alle provocazioni ripetute di Mo. e B., lanciando una chiave metallica in modo eccessivamente violento e, consapevole dell'eccesso rispetto alle provocazioni subite, aggiunge il seguente commento: - come disse il Padrino, 'COSI' NUN SO SCHCODDA -'
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'Signora desidero informarla che vs. figlio durante la mia ora esordisce con affermazioni a dir poco offensive sulla chiesa affermando si tratti di una mafia ribattezzata 'chiesa nostra'.
Riportiamo per completezza la conversazione che ha portato alla nota: Prof: 'M. che cos'e' per te la Chiesa?'
Ale.M.: 'La chiesa e' un organizazione mafiosa e il capo bastone e' il papa, i suoi vicari sottoposti sono i cardinali e i capizona i vescovi. I galoppini son i preti e questa organizzazione non si chiamera' piu' cosa nostra ma chiesa nostra!!'
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'Al termine di un interrogazione inqualificabile in cui non ha proferito parola, l’alunno G. ha il coraggio di richiedere 'l’aiuto da casa'
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'Entrando in classe trovo la cattedra allestita con tovaglia, torte e bevande, il tutto presentato da un menu' con i vari prezzi. Credo che l’alunno M. non abbia ancora capito che questa e' una scuola e non un ristorante, per quanto l’unica carriera che gli si possa prospettare e' proprio quella del cameriere.'
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'L’alunno G. Paolo viene sorpreso mentre confeziona spinelli tentando di nascondere la sua attivita' con alcuni libri. Una volta scoperto replica: 'Mi stavo preparando la merenda''
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'Durante la lezione odierna F. R. esordisce urlando 'ALL IN!!!' facendo ridere tutta la classe. Alla mia richiesta di chiarimenti l'alunno mostra alla sottoscritta la partita di poker che si stava tenendo nelle ultime file'
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'Un alunno non identificato emette un peto durante la lezione...ogni commento mi pare vano'
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'Dopo l'interrogazione, che e' stata una scena muta, l'alunna T. si rivolge all'insegnante chiedendo se poteva avvalersi dell'aiuto del pubblico'
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'F. risponde in modo incomprensibile alle mie domande e ogni volta che io rispondo 'E?' l'alunno mi risponde 'Ciupa!' provocando le risate della classe.'
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'Gentili signori oggi alla comunicazione 'giovedi' interrogo' volta alla classe, vostro figlio si esprime ad alta voce dicendo 'ci stiamo cagando sotto''
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F., dopo essere stata scoperta mentre copiava, si rifiuta di consegnarmi i bigliettini, minacciando di denunciarmi per molestie sessuali se 'mi permetto di toccarla'. Ritengo il suo compito annullato.
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B. e' segnato assente nonostante il fatto che in aula sia presente un soggetto che affermi di essere lui (data la somiglianza presumo sia il fratello venuto a sostituirlo per il compito di ragioneria)
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L'alunno M. chiede di andare in bagno a bere. Dopo 50 minuti torna sostenendo 'morivo proprio di sete'.
Segnalo l'episodio.
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'La sottoscritta, docente di matematica di vostro figlio Piero, comunica che in data odierna e' successo un fatto a dir poco curioso; l'alunno G. irrompe in aula durante la lezione chiedendo in prestito una gomma: all'appello risponde vs figlio che, fraintendendo appositamente, gli consegna un pneumatico che teneva nascosto sotto il banco. Chiedo colloquio con i genitori.'
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U O M I N I

Il genio e la cartina
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una piu' attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri, allora? - chiede lei.
- No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?
Lei prende una cartina geografica e dice: 'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: 'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Devi chiedermi qualcos'altro.
La donna ci pensa un po' su, e poi dice: 'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca.
Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice: 'Fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina!!!

Risposte scomode
- Posso farti una domanda mio Signore?
- Dimmi pure Adamo.
- Perche' hai fatto Eva cosi' bella?
- Perche' tu la potessi amare.
- E allora perche' l'hai fatta cosi' stupida?
- Perche' lei amasse te!

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A L T R E

Dottor Djalmao
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Li' dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice: 'Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che e' per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!'
La vittima grida disperata e implora perdono.
Djalmao se ne frega e risponde: 'Sbattilo li' nell'angolo! Fra poco me ne occupo...'
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: 'Signor Djalmao, per pieta', mi lasci andare via! Non lo diro' a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!'
Djalmao gli risponde bruscamente: 'Taci e stai buono li'!'
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: 'Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che e' per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!'
Djalmao, con voce grave: 'Lascialo li' che me ne occupo fra un po'...'
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: 'Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cosi' imparera' a non guardare mai piu' la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosi' non tocchera' piu' nessuna donna della favela!'
Djalmao, con voce sempre piu' grave: 'Mettilo li' nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!'
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
'Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?'

Ingegneri a golf
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L’ingegnere, parecchio innervosito, esclama :'Ma cosa fanno ‘sti morti di sonno? Sara' almeno un quarto d’ora che aspettiamo!'
Il medico allora: 'Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine'.
Allora il prete, anche lui un po’ spazientito, chiama il giardiniere: 'Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare ?'
Il giardiniere risponde: 'Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club house durante l’incendio dell’anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono'.
Il prete, commosso, dice: 'E’ cosi' triste. Penso proprio che diro' una preghiera speciale per loro questa notte.'
Anche il medico rimane colpito: 'Buona idea. Io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se puo' fare qualcosa per loro'.
Al che l’ingegnere sbotta: 'Ma perche' invece non giocano di notte?!'

Ingegneri e architetti in treno
A Milano organizzano un congresso per architetti e ingegneri.
Il primo giorno di congresso e' dedicato a tutti gli ingegneri ed i matematici di Presicce (LE).
Arrivati alla stazione gli ingegneri, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli architetti invece ne comprano solo uno.
Gli ingegneri commentano: 'Chissa' che intenzioni hanno!!!'
Quando sul treno arriva il controllore gli architetti corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti degli ingegneri, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un architetto risponde: 'Occupato'.
E il controllore: 'Biglietto, prego'.
Da sotto la porta, gli architetti mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno gli ingegneri, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli architetti invece questa volta non comprano neanche quello!
Gli ingegneri pensano: 'Mah!'.
All'arrivo del controllore gli ingegneri corrono nel bagno e gli architetti (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'architetto rimasto fuori bussa alla porta del bagno degli ingegneri.
Uno degli ingegneri risponde: 'Occupato'.
E l'architetto: 'Biglietto, prego'.

Dio ti guarda
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente, sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora pero' sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede pero' una gabbia e nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Si'... 'risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: 'Come ti chiami bastardo d'un pennuto?'
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo e' Fiorenzo per un pappagallo?!? sghignazza il ladro... 'Chi e' l'idiota che ti ha chiamato cosi'?
'Lo stesso che ha chiamato 'Dio' il pitbull...!'

Cretivo al telefono
Per darsi importanza, un tipo fingeva di parlare al telefono con una persona importante ogni volta che entrava qualcuno nel suo ufficio.
Un giorno, vedendo entrare uno sconosciuto, afferra la cornetta del telefono e come al solito comincia a parlare:
Buon giorno, signor ministro. Che dice?… vuole che ci vediamo a pranzo? Impossibile signor ministro mi dispiace ma sono gia' impegnato con l’ambasciatore… una questione importantissima! Beh allora faro' il possibile, la chiamero' piu' tardi, ma non le prometto nulla, e lei giovanotto cosa desidera?
No io niente pero' sono della Telecom... mi hanno chiamato per riparare il telefono... che e' staccato!!!

Alle Poste
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti.
Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
Iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10...
1, 3, 5, 7, 9.
Ma come? E i numeri pari?
Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il secondo:
Bene, anche per lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
2, 4, 6, 8, 10.
Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
Si..io...
Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
Allora, speriamo che lei sappia contare...
Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
Il commissario, stupito: Complimenti, ma lei non consegna la posta?
No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
Complimenti..continui ancora...
Certo... 6, 7, fante, cavallo e RE!

Il prossimo
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e, dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
'Allora, sarai tu il prossimo ?'
Hanno smesso quando ho iniziato a farlo io ai loro funerali!

Ad un safari
Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
Avevo un solo colpo nel fucile e il leone si stava avvicinando, io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
Mamma mia e cosa hai fatto cosa hai fatto?
Mi e' venuto in contro e io cominciavo a correre, correvo, correvo, correvo, io correvo e lui di dietro che scivolava, io correvo e lui scivolava, io correvo e lui di dietro che scivolava sempre finche' si e' stancato e mi sono salvato.
Per la miseria, io al posto tuo me la sarei fatta addosso!
E secondo te su che cosa scivolava il leone ?????

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